Песня из серии:"Он почистил картошку,посолил воду и поставил аквариум на огонь...!!!А тут кто хошь запоёт......"
ЭПИГРАФ
--------------
Пила, говоришь, рыба???? Уууууууууу, не то слово - просто не просыхала...!!!
==============================================================================
В производстве музыкального продукта НЕ ПРИМЕНЯЛИСЬ компьютерные средства изменения тональности!
=============================================
И "НЕМНОГО" юмора, друзья, для поднятия настроения - оно нам всем сейчас ОЧЕНЬ нужно!!!
==================
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
===========================================
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или @уя?
==========================================
- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
===========================================
Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука...одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал... дай ей пинка с мостика!
===========================================
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
============================================
Встретила мужчину, думала: "Наконец-то моя половинка нашлась!" А оказалось: чей-то огрызок...
============================================
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".
============================================
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.....
============================================
-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.
============================================
Лень - это подсознательная мудрость.
===========================================
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.
============================================
Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничё не надо.
==========================================
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
===========================================
Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то на телеге ехал...
===========================================
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
===========================================
Жена мужу:
- Значит так Коля, видишь этого человека на фотографии?
- Зина только не начинай.....конечно вижу!
- Очень хорошо, сегодня в 18.00 заберёшь его из детского сада!
===========================================
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
===========================================
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
============================================
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого порнофильма не попрешь.
===========================================
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
============================================
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним
косым больше.
============================================
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
============================================
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
============================================
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем??
============================================
Одинокие женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов.
==========================================
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
===========================================
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже...
- Снимайте, посмотрим!
===========================================
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже ширинка не застегнется.
============================================
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
===========================================
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло...
===========================================
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
===========================================
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
============================================
- Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища такая, небось, была.
- Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
============================================
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
================================================================
Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
============================================
Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
============================================
Какие три слова любит акула?
"Человек за бортом!"
============================================
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
============================================
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
============================================
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
============================================
Послал царь своих трёх сыновей во чисто поле стрелу пускать.Пустил старший сын стрелу и упала она на боярский двор,пустил стрелу средний сын и упала она на купеческий двор,пустил стрелу младший сын и ...попал в задницу старшему брату! Деваться некуда - пришлось жениться!!!
==========================================
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
===========================================
В приёмный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая - мужика сбил "Камаз" , а на другого на стройке упала плита, и один тяжёлый: муж отказался мыть посуду...
==========================================
Подруга подруге:- Про меня так и говорят: С кем не бывает?
==========================================
- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!
==========================================
Пришла хохлушка к гинекоголу и говорит:
- Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"??? Нет шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!
==========================================
-Здравствуйте,а Оля дома?-Нет,Оли нет.С вами разговаривает её голубоглазая,длинноногая сестра.
==========================================
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
===========================================
В зоопарке:
-Папа,что-то горила очень зло на нас посмотрела......
-Спокойно, сынок,это только касса.
============================================
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
============================================
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
===========================================
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе Робота-Пенетратора!
- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса во все естественные и не очень естественные отверстия, ЕЁ покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну с прицепившимся к попе Лёликом, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо,бля!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
===================================================
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
====================================================
Сегодня девушку от изнасилования спас....
- Каким образом?...
- Таки уговорил....
========================================
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.
===============================
Судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену, застав ее с любовником:
- Почему вы убили жену, а не любовника?
- Понимаете, судья, я подумал и решил: "Лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю по одному мужчине!"
====================================================
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они,слава богу,не нашли...
====================================================
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.
=====================================================
Из сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
=====================================================
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
======================================================
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
=====================================================
Сегодня на работе пипец, такая напряжёнка была... то сходится "косынка", то нет.
======================================================
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
=====================================================
– Ну, как дела на любовном фронте?
– Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
=====================================================
Два мужика встречаются возле подъезда.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?
=====================================================
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
====================================================
Больной:-Доктор,неужели я так неизлечимо болен???
Доктор:- Ну,дорогой мой,зачем излишне драмматизировать...Скажем проще,если я Вас вылечу - я сразу стану всемирно известным!
======================================================
- Какая мода пошла от Анны Карениной ?
- Туфли на платформе...
=======================================================
Путь красивой женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, а
путь не красивой женщины к сердцу мужчины – лежит через его печень.
======================================================
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите навопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
=====================================================
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
=====================================================
Скажите, а хде тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
=====================================================
Красная Шапочка жалуется бабушке:
-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю:"Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"
=====================================================
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
======================================================
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!
=======================================================
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
=====================================================
Дочь заходит на кухню с парнем сомнительной внешности и говорит:
-Мама, папа, это... это...будет с нами жить.
=====================================================
- Я ухожу от тебя. Мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
=======================================================
-Ну всё, идиот, ты мне надоел!Я от тебя ухожу!!!
- Дорогая, я обоими рогами - "ЗА"!
=====================================================
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!
=====================================================
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!
====================================================
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-У тебя что, мало разочарований в жизни было?
=====================================================
Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил....
=====================================================
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
====================================================
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну,пожалуйста,Саша! У меня уже полгода не было КОФЕ!
=====================================================
Девять часов утра. Два мужика покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками ( очередная дебильная рекламная акция ).
Первый : - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй : - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
======================================================
...Красная Шапочка встречает в лесу Волка. Он ей угрожает, ей страшно. Она ему, жалобно:
"Не ешь меня, Серый Волк! Посмотри, я же такая маленькая... у меня красные туфельки, красные колготочки, красное платьице, красная шапо... ой, что ж я как дура вырядилась-то!..."
=======================================================
- Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
======================================================
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
======================================================
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
======================================================
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
======================================================
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
=====================================================
Когдa он ей позвонил и предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и потом перезвонила и сухо ответилa - "Подумaю".
=====================================================
- От винта!!!- истошно кричал Карлсон,случайно залетев в гей-клуб.
====================================================
На Руси, словом “разгильдяй” называли купца, который не состоял не в одной купеческой гильдии. Вопрос, кто же тогда такой “распиздяй”?
====================================================
- Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
======================================================
Женщины то портят нервы, то издеваются, но обо всем забываешь, когда они раздеваются.
=====================================================
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
====================================================
Порядочную девушку на самом деле очень легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
|
32
28
0
Pol701 отключил(а) комментарии на этой странице
06.09.2014
24.03.2014
25.12.2022
02.06.2023
