— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
****************************************************************************
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Мало, что меняется в маме-Одессе. Был когда-то в этом славном городе Мишка Япончик, теперь у них Мишка Грузинчик.
****************************************************************************
Доброго времени суток))))) Не откажите сегодня себе в юморе. Хочу, чтоб в комментариях использовался Одесский фольклор))))
Чтобы песня попала в список выступлений на Сцене, на нее должно быть куплено больше билетов, чем на песни других выступающих.
1 билет стоит 1 Smile. Минимальное количество заказа - 15 билетов. Срок действия билета — 5 дней.
В ресторан на
Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую
Соню Циперович. Тот указывает наофициантку с
роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте!
Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги
вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется
то же самое. И на третий деньтоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой
богатенький?
- Ой, я из Иерусалима,
на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот
здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же
она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
kolginova, 10.07.2015 г. 20:52 Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Шо сказать за ваше пение?)))))пение хорошее,заявляю это прямо)))))
kolginova, 10.07.2015 г. 21:23 Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
Murzilka1976, 10.07.2015 г. 21:28 Одесский дворик: - Фая, я тебя сейчас испепелю! - Ой, Фима, я тебя умоляю ! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься.....
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну, ведь ты в фате…
- Циля, ты заметила?
Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью
на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диете прежде, чем пойти в
гости.
Dalnoboyshik, 10.07.2015 г. 22:05 Ух, девочка моя , ты сегодня из серии Аффтар жжот . Так оплата входного билета : Одессит поехал в Париж и оттуда звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали? - И с чего ты взял? - А шож его Джоконда, которая у него кухне висела в Лувре делает?
Вот сейчас ты настоящая , как тебя Вадим называет МУРА!
- В Одессе
открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в
него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой -
"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там
- две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с
извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на
Дерибасовскую.
Dalnoboyshik, 10.07.2015 г. 22:24 Хочешь сказать я опять мимо, ну что ты за девка, даже анекдотом культурно указала на дверь
Murzilka1976, 10.07.2015 г. 22:26 Я в восторге от твоей понятливости .
Dalnoboyshik, 10.07.2015 г. 22:49 Ну чего ты такая вредная, а ?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает
сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если
ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если
тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение
покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами
собирается выступать у нас в Одессе ?!
Dalnoboyshik, 10.07.2015 г. 23:29 Рыжая, у меня мозг от тебя на узел завязался
Извините,
товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря,
только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы
снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
Витя,
hitvan, 11.07.2015 г. 16:57 Одиссит прав и возможно нуди ский пляж станет домом
JIEHO4KA, 10.07.2015 г. 23:42 Круто, Ольча))))))))))
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел.
sain, 11.07.2015 г. 01:23 Коммунальная квартира... Через стенку квартиры Мойши живёт Изя. Мойша как то занял денег у Изи. Уже все сроки прошли,а отдать не может,две ночи не спит и Сарочка с ним переживает не за деньги ,а что ни сна ни секса нет.На третью ночь слышат оба Изя захрапел глубокой ночью. А Мойша опять Сарочке-- Завтра последний срок отдать долг. Сара вскочила взяла сковородку и в стенку . ИЗЯ!!! ТЫ СПИШЬ (разбудила) Да ,а шо?? Мой у тебя таки денег занимал? Да,а шо? Так вот он тебе их не отдаст!!!! Сарочка своему Мойше -- Ну вот теперь ты спи ,а он пусть не спит и думает.
dmvolt77, 11.07.2015 г. 09:06 Оля ... В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
SNeg-, 11.07.2015 г. 11:25 Девчонки,вы тут все такие классные.................
В роддоме. Под окнами. Молодой папаша кричит: - Сара! Ну что? Родила? И таки кто? Мальчик или девочка? В ответ ему: - Мальчик! - На кого похож? - Ты его не знаешь...
igorded, 11.07.2015 г. 11:38 В Одессе беседуют два еврея: — Абраша, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.....Ольчик классно поёшь,настроение сутра поднимаешь,ещё и начитался
Murzilka1976, 11.07.2015 г. 13:45 хорошее настроение продлевает жизнь Вот исчо один % к имеющимся
Одесский
трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,но никак не может
попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: —
Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я
сделаю, если он у мене мятый?! Остановка.Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
igorded, 11.07.2015 г. 13:59 ааааааааа пипец Оль рассмешила,прям жизненный
Murzilka1976, 11.07.2015 г. 16:37 Да тут все из жизни, куда не посмотри
Старушка трогает молодого человека за
плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля!
Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин… — Сопляк!
Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слазили, а сползали...
milissa10, 11.07.2015 г. 19:43 Здоровски спеля Оля!!! Очень позитивно!!! На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
.jpg)
СПЕТО С ЗАДОРОМ!!!!!!!!!СИЖУ ПОДТАНЦОВЫВАЮ В ТАКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
... В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
Вот исчо один % к имеющимся 
льга,суппер!!!Просто, чисто,красиво))нравится всё....шикарно!!!
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи, активировавшие аккаунт!
12.05.2019
12.05.2019
