ART-Ланч. Вспомнить всё (Детство). Muza.vip

1.Ранние воспоминания

Родители познакомились в 1958 году в Доме отдыха «Красный Яр» в глубинах Пермской области. Будущий мой отец, бойкий двадцатилетний молодой человек, подрабатывал в этом «пионерском лагере» для взрослых массовиком-затейником. Еще в детстве он самостоятельно научился играть на гармони и гитаре, потом на баяне и, не имея никакого начального музыкального образования, умудрился поступить в Пермское музыкальное училище. Но закончить его не сумел, так как нрава был хулиганистого и бесшабашного, вместо лекций и обязательных концертов халтурил с баяном по кабакам и свадьбам, а потом там же и оттягивался в полную силу с друзьями и подружками. Какое училище! Какие занятия и распевки поутру, если башка у Станислава трещит с похмелья, а баян позабыт-позаброшен в какой-нибудь забегаловке под столом?..

Росту отец был невысокого, но лицом симпатичен и, главное, балагур и анекдотчик такой, что вокруг него постоянно кружил хоровод из девчонок-поклонниц. А поскольку заработанные на «халявах» деньги отец тратил направо и налево с щедростью благотворителя, то прихлебатели следовали за ним по пятам, не покидая ни днем, ни ночью. Шутки-прибаутки из него так и сыпались, «лапша» щедро вешалась наивным девушкам на уши, а уговаривать их «погулять» под луной не было нужды – девушки стояли в очередь за правом прогулки с ним. Одна «гуляла» аж целых двадцать лет. Это, конечно, моя мать.

Родом отец был из небольшого старинного городка Кунгур, километрах в ста от Перми. Родившийся за четыре года до войны и сполна хлебнувший голодного военного детства, отец не закончил даже восьмилетки. Его из нее отчислили за плохое поведение – мелкие хулиганства, угоны автотранспорта и прочие подростковые «шалости», за которые постоянно приводили в милицию. Будучи 15-летним подростком он умудрился угнать даже «Москвич» собственного отца, ветеринара местного мясокомбината и весьма уважаемого человека в городе. За это и другое был постоянно бит ремнем и до того крепко, что возненавидел отца лютой ненавистью и уже во взрослом возрасте после какого-то семейного застолья подбил младших братьев «отметелить папашу» за все свои и их детские обиды. Это произошло на моих глазах: избитого в кровь пьяненького и в одних трусах пенсионера четыре сынка гнали по главной улице со свистом и улюлюканьем, пока бедного старика не взяли под свою защиту прохожие.

Бабушка моя, мать отца, всю жизнь проработала воспитательницей в детском саду и ушла на пенсию уже с поста заведующей. Она пережила своего мужа на 24 года и похоронена рядом с ним на Кунгурском городском кладбище рядом с церковью, в которой до революции регентом хора служил ее отец, мой прадед Михаил.

В 17 лет отец сбежал от родителей (и от еще троих младших братьев, родившихся уже после войны) в областной центр, где пробавлялся случайными заработками, совмещая их на первых порах с учебой в музучилище. Как и следовало ожидать, на такого красавца не могла не обратить внимания одна из девушек, отдыхающих в «Красном Яре» - милая и скромная Валентина, невысокая фигуристая девушка, будущая моя мать.

Она была моложе отца на год. Красивый сильный высокий голос делал ее мастерицей на песни. Не мудрено, что с местным баянистом она быстро «спелась», да так крепко, что на всех культурных мероприятиях Дома отдыха они выступали теперь дуэтом, он играет, она поет. Дуэт не распался и по окончании летнего сезона и возвращении в Пермь. Добрая девушка Валя, настоящее сокровище с кудрявыми густыми волосами завладела сердцем баяниста настолько, что решил он жениться, дабы не досталось это чудо никому.

Отец жил в общежитии при училище, а мать со своими родителями и тремя братьями и сестрами в пригороде Перми, на КамГэсе. На всю семью у них были две маленькие комнатки в бараке. Свадьбы не было. Просто зарегистрировались в ЗАГСе, да посидели за небогато накрытым столом в кругу семьи и близких друзей.

Знакомить молодую супругу с родителями отец привез в Кунгур уже потом, когда мать была беременна мною. За добрый и кроткий нрав, за внешнюю красоту, душевные песни в семье отца ее полюбили все родственники, удивляясь, что такая хорошая и славная девушка согласилась стать женой их хулиганистого Стасика. Было в то время отцу 20, а матери - 19 лет.

Вернувшись в Пермь, молодые сняли комнату в неблагоустроенном доме на КамГэсе и зажили самостоятельно. Отец бросил веселую холостяцкую жизнь, а за одним и учебу в училище, и устроился на большой завод руководителем местной агитбригады. Мама закончила курсы секретарей-машинисток и нашла работу в городе – в Управлении системы профтехобразования. Меньше чем через год 29 мая 1959 года родилась мелкая крикливая девчонка, имя которой долго не могли выбрать: мать хотела назвать Мариной, а отец – Ириной. И тут моя мать впервые проявила твердость характера, настояла на своем, и в свидетельстве о рождении девочки было вписано имя и отчество – Марина Станиславовна.

Удивительно, какими неподготовленными к роли хозяйки дома и материнству выходили в то время замуж юные девушки. Мать меня родила в местном роддоме, и хотя я осталась ее единственным ребенком на всю жизнь, она почему-то не помнит даже часа моего рождения. Говорит, что за окном родильной палаты было темно, а вечер прежних суток или ночь наступивших – из памяти стерлось. Дата моего рождения по документам 29 мая. В это время года в Перми наступает сезон белых ночей и до полуночи на улице светло. Могу предположить, что я родилась в ночь с 28 на 29 мая в районе двух-трех часов, когда на короткое время наступает действительно ночная темнота.

Певуньей мама была замечательной, а вот материнские способности у нее особо не проявились. Грудью кормить не смогла, почему-то «не пошло» молоко. Ребенок орал круглосуточно от голода или еще от чего-то, ужин не готов к приходу с работы мужа, стирка и уборка вообще были отодвинуты на задний план, поскольку орущую благим матом девчонку приходилось постоянно трясти на руках и кормить коровьим молоком из рожка, что получалось из рук вон плохо. Дочка постоянно болела и чахла. Детский доктор ставил диагноз «дистрофия» и рекомендовал кормить лучше, гулять больше и спать укладывать по часам. Истощенная беременностью и родами, похудевшая молодая мать валилась с ног от усталости с одним только желанием – спать! Молодой же отец, не вынесши криков ребенка, предпочитал больше времени проводить на работе, оставляя и вечерами свою изможденную жену без помощи и возможности отдохнуть. Изредка приходил кто-нибудь из братьев или сестер матери и брал меня на руки, укачивая. Тогда она могла поспать хотя бы пару часов или приготовить мужу ужин. Сейчас моя мама вспоминает то время с ужасом, но винит во всем только себя – мол, была очень неорганизованная, неумеха в быту, во время беременности вместо того чтобы брать и читать из библиотеки книги, чтобы учиться уходу за детьми, моталась за отцом и его агитбригадой с концертами почти до самого дня родов. А отец, что отец?! Что взять с мужчины?!…

Жизнь в семье с рождением дочери быстро разладилась. Начались ссоры. Отец мало появлялся дома, дневал и ночевал якобы на работе, постоянно ездил с концертами по области, оставляя мать со мной одну по нескольку дней. Вернулись его холостяцкие привычки, романы и романчики. Неожиданно приехавшая из Кунгура бабушка обнаружила в доме и семье старшего сына полную разруху, и чтобы дать хоть какой-то отдых молодой матери и возможность бывать вместе с мужем в его поездках и тем самым сохранить семью, увезла трехмесячную внучку в свой город. Там меня отдали в хорошие детские ясли, где я быстро пошла на поправку, округлилась, стала спокойной, веселой и стремительно развивалась на радость деду, бабке и навещавшим меня по выходным дням родителям.

Почти весь первый год я прожила у бабушки в Кунгуре, а мои родители за это время получили отдельную квартиру на Гайве (отдаленный район в Перми) в двухподъездном четырехэтажном доме из красного кирпича. В этой хрущевке вместо газовых или электрических плит на крошечной кухне красовалась настоящая печь для растопки дровами, а во дворе для каждой квартиры были выстроены дровяники, и живущие в доме семьи летом запасались дровами, как в какой-нибудь деревне. Туалет был нормальный, с унитазом, и даже ванна стояла, но вода для нее подогревалась в титане, огромной черной вертикальной цистерне, отапливаемой тоже дровами. Квартира была на верхнем этаже, с балконом, угловая. В единственной жилой комнате сияли два больших окна с широченными подоконниками, на которых, став чуть постарше, я часами сидела вечерами в ожидании приезда с работы мамы, разглядывая и пересчитывая прохожих на улице. Отдельно – мужчин, отдельно – женщин, отдельно – детей, а кошек и собак «сваливала» в общую кучу.

Далее я уже сама помню себя двухлетней. Возят меня каждое утро, усадив в голубую глубокую коляску и укрыв бордовым клетчатым пледом, в какие-то «плачущие» ясли через большую дорогу. Все дети в этом учреждении бесконечно ревут и кусают друг друга, воюя за место у единственного в группе окна. За этим окном, выходящим на калитку, наши родители улыбаются и машут руками, перед тем как скрыться из виду, спеша на работу. Перед этим же окошком после ужина мы толпились, ожидая мамочку или папочку, появление которых освобождало нас от временного заключения в ненавистные ясли.

Дома тоже было не особо весело. Телевизоров в то время не было ни у кого из наших знакомых, только радиолы – помесь радио с проигрывателем грампластинок. Даже холодильники в семьях встречались не часто. Но зато под родительской кроватью жил коричневый с металлическими уголками фибровый чемодан, в котором кучей лежали мои игрушки, большей частью поломанные, книжки и цветные карандаши. Разглядывать книжки я очень любила, в них же в основном и рисовала, за что меня несильно ругали, но в бумаге ограничивали, потому что я слишком быстро ее «изводила».

Бабушка Зоя из Кунгура приезжала не часто, а бабушка Прасковья, мамина мама, хоть и жила недалеко, но меня почему-то недолюбливала. Как, впрочем, и своего зятя. Зато очень сильно меня любил в то время 16-летний младший мамин брат Женечка. Он приходил к нам в гости непременно с каким-нибудь подарком или лакомством для своей маленькой племянницы, подхватывал на руки и высоко подбрасывал, от чего я смеялась громко и радостно. Он казался мне необыкновенно красивым, добрым, нежным… Дядя Женя утонул в 18 лет, купаясь пьяным с друзьями ночью после выпускного бала возле Камской ГЭС.

Родители мои были по-прежнему желанными гостями на любой вечеринке, ведь они продолжали оставаться музыкальным дуэтом, настоящими артистами, и могли украсить концертом всякое массовое мероприятие, любое застолье. Получив очередное приглашение, они сажали меня в коляску, укрывали пледом, отец забрасывал на плечо ремень баяна, и мы втроем топали куда-нибудь в «даль светлую» к очередной гуляющей компании. По прибытии меня выгружали и пускали играть к другим детям, а сами присоединялись к пирушке. Я не помню почему-то наших возвращений домой, в памяти сохранились впечатления лишь от дороги «туда», как я задремывала, сидя в коляске и подпрыгивая вместе с ней на выбоинах и колдобинах, а мимо меня проплывали какие-то маленькие бревенчатые домишки или двухэтажные кирпичные дома. На Гайве тогда было очень мало домов, подобных нашему, в основном частный сектор.

Знаю со слов мамы, что, бывало, обратно мы с ней возвращались вдвоем, а папаша, набравшись спиртного и разомлев от повышенного к внимания со стороны женской части присутствующих, оставался веселить честную компанию до утра, а то и пропадал на несколько дней, переходя из дома в дом, передаваемый очередными гостеприимными хозяевами с рук на руки. Из-за отцовских загулов родители постоянно ссорились и в однокомнатном нашем жилище скрыть эти скандалы от ребенка было невозможно - я была испуганной свидетельницей не только ругани словесной, но и порой со страхом провожала взглядом полеты и разрушительные приземления предметов нашего скромного быта. Доставалось матери частенько и крепкой отцовской рукой, видимо, она не хотела терпеть его выходок и настырно выговаривала за них.

В три года меня перевели в детский сад, который находился, как мне тогда казалось, очень далеко от дома, около леса на окраине нашего микрорайона. Добраться до него можно было только пешком, никакой транспорт в то время туда не ходил. Темный и страшный лес около садика казался мне населенным волками и медведями, и, шагая два раза в день рядом с мамой и крепко держась за ее руку, я все равно боялась и ежесекундно ждала, что из лесу выскочит страшный хищник и утащит меня в свою нору на съедение.

К этому же времени, годам к 1962-1963, относятся мои первые воспоминания о страданиях из-за боли в ушах. Они постоянно гноились, а стреляющая боль не давала ни спать спокойно, ни жевать толком за едой. Мой слух постепенно стал снижаться, и этот недостаток остался на всю жизнь. Сейчас я знаю, что болезнью ушей у меня проявилось осложнение после перенесенной скарлатины, безобидной ныне детской инфекции. А в то время не было эффективных и нетоксичных антибиотиков, и детскую скарлатину лечили инъекциями стрептомицина, который, излечивая основное заболевание, своей токсичностью поражал ослабленные болезнью органы слуха, зрения или центральной нервной системы. Сейчас я знаю также, что частичной потери слуха можно было избежать, если бы родители своевременно и настойчиво лечили болевшие уши своего единственного ребенка.

Но, занятые почти ежедневным выяснением отношений, а также не имеющие никаких элементарных медицинских знаний и избегающие любых врачей и лечебных манипуляций, они опомнились лишь тогда, когда лечить уже было, в общем-то, нечего. Поздно. Созванный в областной больнице консилиум постановил бесполезность мероприятий по восстановлению моего слуха, который снизился еще не слишком заметно. Моим близким же казалось, что это только на время, а не навсегда, и острота слуха вернется. Их надеждам не суждено было сбыться, случилось то, что случилось, – слышу я плохо до сих пор. К тому же, маленькая я дико орала, когда мне капали в уши холодный и жгучий борный спирт. Это было похоже на гестаповскую пытку, но я не знала никаких тайн, а вот сойти с ума от истошного крика и свести им «с катушек» родителей могла запросто. Спирт в уши закапывать было действительно необходимо, но только в теплом виде и не на стадии гноетечения, а гораздо раньше, лишь при первых признаках воспаления. А когда уши начинали течь, впускать в них спирт категорически запрещено, так как, представьте себе - в открытую кровоточащую рану, какой являлось мое среднее ухо под прорванной барабанной перепонкой, вдруг начинают заливать холодный спирт крепостью 96 градусов!.. Каково? В живое-то больное детское ушко! Словом, родители пугались моего нечеловеческого визга и эскулаповские свои потуги прекращали в самом начале лечения. Я глохла без медицинской помощи и без родительской настойчивости эту помощь для своего дитяти получить в другой форме.

Несмотря на небольшую глухоту и слабое здоровье, ребенком я была в общем-то веселым, бойким, смышленым. В пять лет уже бегло читала, писала печатными буквами, рисовала красивые узоры и похожих на самих себя зверюшек цветными карандашами; лепила из пластилина здоровских лыжников и белочек (как сейчас помню, лыжные палочки из спичек и беличьи хвостики из пёрышек, вытасканных из подушки).

В раннем детстве особых музыкальных, в том числе певческих талантов у меня не наблюдалось. Я лютой ненавистью пылала к отцовскому баяну, потому что именно с этой лакированной ужасной перламутровой «коробкой» были связаны шумные и «дурацкие» наши гости и не менее шумные после их ухода разборки между уставшими и подвыпившими родителями.

Любимыми игрушками были деревянные домики с яркими зелеными крышами величиной со спичечный коробок. Их было много, целый городок, они лежали в куче игрушечного хлама в том самом фибровом чемодане. Из этого хлама я извлекала также кругленькие деревянные зелененькие елочки и строила на полу целый поселок, что-то вроде Тынды на БАМе; вырезала из бумаги дороги и тротуары и раскладывала эти полоски между стройными «улицами».

Еще у меня был небольшой темно-коричневый плюшевый мишка. Внутри у него были настоящие деревянные опилки, сыпающиеся из дырки, которую я сама же и проковыряла. Я не была какой-то жестокой или злой девочкой, хотя мои игрушки часто ломались, просто мне, как любому ребенку, было интересно узнать, что находится внутри. Дырку в мишке могли зашить взрослые, но почему-то никто этого сделать не хотел, и постепенно опилки из него все высыпались, а от туловища остался один пустой мешочек, к которому были по-прежнему крепко пришиты толстенькие лапки и голова. Нос у мишки тоже отсутствовал, мама сказала, что его откусила я еще в годовалом возрасте.

Вот эти игрушки своего детства я помню очень хорошо. И еще помню маленький белый, больничный какой-то, столик и маленький к нему тоже белый стульчик, которые отец надыбал где-то к моему поступлению в школу и которые служили верой и правдой все четыре начальных класса.

Но еще до школы я умудрилась пару раз сбежать из ночной группы детского сада. Причем, один раз даже прыгала из окна, выбросив вперед себя матрац. Этаж был первый, но все равно высоко показалось лететь на асфальт без «парашюта». Было мне уже лет шесть, и я уже конечно отлично знала, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Плохо удирать из садика, но ночевать в нем с пятницы на субботу это настоящее преступление, ведь в субботу обещана мамой поездка в город в кукольный театр. И если она забудет вдруг за мной прийти, то я не увижу спектакля кукол, о котором мечтала очень сильно, до слез. Когда я, сбежав вечером из сада, явилась домой и мне никто не открыл дверь, то вернулась как ни в чем не бывало назад, повстречав по дороге напуганную няньку, отправленную на поиски беглянки.

В театр мы сходили, конечно, но я совсем не запомнила спектакля. Зато помню, что отец, пообещавший приехать за нами на машине, так и не явился. И мы, прождав его час или два у театра, добирались домой на автобусах с пересадками. Мама плакала всю дорогу, а я, сидя у нее на коленях, вытирала ей слезки носовым платочком.

Билет на автобус стоил тогда 6 копеек, а вся мамина месячная зарплата составляла 60 рублей. Но и цены на продукты были невелики: докторская колбаса - по 2,20 за килограмм, почти килограммовая буханка хлеба – 15-20 копеек, а банка сгущенного молока – 55 копеек…

Посещение детского сада запомнилось мне еще однажды разбитой головой, когда я, неудачно упав, сосчитала ею все ступеньки лестницы со второго этажа на первый. Хлынувшая из раны кровь напугала детсадовскую медсестру, срочно была вызвана скорая помощь и в тихий час, когда все дети «из-под палки» отправлялись в свои постели, меня увезли в больницу накладывать швы на боевые ранения. Когда вернули на той же машине обратно и я зашла в группу с выбритой проплешиной на затылке, вымазанном зеленкой и торчащими нитками швов, то была важной и гордой необычайно. Потому что, во-первых, я не спала вместе со всем «детским стадом» в тихий час, а каталась на скорой помощи; а во-вторых, у меня после посещения больницы были полные руки и карманы пустых ярких коробок и коробочек от разных лекарств. Эти богатства надарили удивленные моей стойкостью медработники. Еще бы! Ведь в процессе зашивания головы я не проронила ни слезинки! Поэтому в тот день я была местной знаменитостью как в больнице, так и в своем родном детсадовском коллективе. Мне во всем потакали и даже освободили от обязательной ложки рыбьего жира, который я ненавидела всеми фибрами души.

Что касается детей, которые были моими друзьями и подружками в детстве, то я хорошо помню красивенькую белокурую одногрупницу Марину Рядкину, у которой дома стояло пианино, и она сама уже умела немного играть на нем, а ее мама, как мне тогда казалось, извлекала из клавиш просто божественную музыку. Тогда проснулся мой первый нешуточный интерес к «большому черному ящику», издающему необыкновенной красоты звуки. С баяном и не сравнить! (Мариночка Рядкина давно на небесах, случай свел меня с ее старенькой мамой в телефонном разговоре лет 20 назад, так я узнала, что онкология покосила довольно шустро ряды моих детских друзей).

А в старшей группе у меня появился «друг-любовник» Толик. Мы целовали друг другу животики во время тихого часа, прячась от воспитательницы с головой под одеялами. Это были совершенно невинные детские сексуальные опыты. Толик относился ко мне с глубоким уважением и доказывал его каждодневным угощением вкусными конфетами. Думаю, что его уважение я заслужила умением лепить классных лыжников. Ни у кого не получались такие, и я, завоевывая авторитет, долепляла к его лыжникам недостающие «деревянные» фрагменты из спичек. Толик же в знак благодарности платил еще и тем, что предупреждал о надвигающейся раздаче рыбьего жира, чтобы я успела спрятаться где-нибудь в шкафчике в раздевалке. Рыбий жир был карой господней за мои детские шалости, и я до сих пор вспоминаю его с тошнотой и содроганьем.

Еще была в моей группе умненькая, но невзрачная, как и я сама, девочка Таня Гордеева, которая рано ушла от нас в школу – в шесть лет, потому что научилась читать, писать и считать тоже необыкновенно рано, и родители посчитали ее готовой к школьной жизни. Когда она училась в первом классе, я, «подготовишка», прибегала к ней домой и смотрела, как красиво Таня выводит пером с чернилами буквы в тетради и ни одной чернильной кляксы не было, ни на одной страничке! Это занятие называлось чистописанием, а аккуратность Танюши стала примером для будущей первоклассницы Марины. В дальнейшем я во всем старалась походить на нее, и хоть мы и учились в разных учебных заведениях, я не ленилась ходить к ней играть «в школу».

В своем раннем детстве я была невзрачной, сопливой, совершенно далекой от образа красивой девочки-куклы в нарядном платье с оборками, с большими капроновыми бантами в длинных кудрявых локонах и лакированных туфельках с пряжками. Образа, который сама себе нарисовала в своем, навеянном сказками Шарля Перро, воображении. Я мечтала быть такой, думая, что тогда меня будут все любить и одаривать лакомствами и всякими нужными предметами, которых мне постоянно не хватало - книжками, карандашами, тетрадями и уж потом игрушками. Но мама постоянно коротко меня стригла, под мальчика, чтобы не заводились вши; красивой одежды у меня было очень мало, только «на выход», и я тайком от родителей, когда оставалась дома одна, накручивала на своем тщедушном тельце разные простыни и одеяла (для пышности), создавая «великолепные» наряды принцесс и королевен, мечтая о чуде, как в фильме «Золушка». Но…

На самом деле я представляла из себя вертлявую и болтливую девчонку, ни минуты не сидевшую спокойно на месте и тем самым вводя окружающих взрослых в мгновенную усталость уже через пару минут близкого общения. Не мудрено, что меня обычно недолюбливали те взрослые, кто общался с нашей семьей более или менее регулярно. Но мои ранние успехи в чтении, письме и географии удивляли всех без исключения, и восхищение моими знаниями играло положительную роль. Самооценка моя была достаточно высока, тем более что отец, видимо, имел небольшое психическое отклонение в виде зачатков мании величия. Иногда он брал меня на руки, подходил к большой настенной карте мира и после своеобразного «тестирования», удовлетворенный ответами, восклицал самодовольно: «Молодец! Ты должна быть лучшей! Самой лучшей! Не забывай – ты МОЯ дочь!..»

Моя болезненная непоседливость и бойкость в нынешней детской психиатрии теперь имеет название – синдром гиперактивности. И виной его появлению были, видимо, напряженные отношения между родителями. Спокойно им, кажется, не жилось совсем. Постоянно происходили стычки и разборки, и я, маленькая, металась от одного к другому, не решаясь принять чью-либо сторону. Я почти никогда не устранялась от их конфликтов и никуда не пряталась, а обязательно начинала горячо заступаться за того родителя, который, как мне казалось, незаслуженно пострадал. Иногда мне виделось, что мать совершенно зря укоряет отца, и я не могла простить ей упреки в его адрес. Ведь только что папочка принес своей любимой дочурке какой-нибудь немудрящий гостинчик или дешевую игрушку, и этой «взяткой» заручился ее заступничеством перед супругой. Мне ведь невдомек было, что мать ругает его за то, что он пропил с «нужными людьми» почти всю зарплату, а на жалкие остатки купил дочери пятую уже скакалку или мячик. Или она вполне справедливо, как потом выяснялось, ревновала его к какой-то сильно накрашенной девице, которая нахально притащилась к нам домой с вопросом: «А Стасик дома?» Одна из таких «мадамок» однажды явилась в отсутствие отца и решительно пройдя в кухню и усевшись на табурет, заявила моей матери, что беременна от него и стала просить мою мать отпустить «любимого Стасика» к ней. Услышав такое, я сразу почему-то поняла, в чем дело, и закричала, что это мой папа и я его никому не отдам, пусть он мне хоть 100 скакалок купит. В действительности, я ее, беременную любовницу отца, и выгнала тогда, хотя было мне в то время лет пять, не больше, и я еще не знала, что означает слово «беременность».

Летом 1966 года, накануне поступления в школу, оба моих родителя в качестве концертного дуэта и еще полтора десятка коллег-взрослых и их детей отправились на служебном автобусе в поездку к Черному морю. Отец и мать в это время работали в одной организации, кроме того, у отца уже были права водителя первого класса, и он сменял в дороге уставшего водителя. Несмотря на отчаянные просьбы, меня с собой не взяли, а пристроили в Кунгур к бабушке Зое. Сейчас, когда я пишу свои воспоминания, мне 46 лет, но настоящего моря я не видела до сих пор. Видимо, не судьба…

Добрая бабушка Зоя, чтобы хоть как-то компенсировать коварство избавившихся от ребенка родителей, на следующее же утро после взяла меня за руку, и мы пошли в большое старинное здание в центре Кунгура. Оно было круглой постройки, и по нему можно ходить бесконечно, переходя из одного отдела в другой - Центральный универмаг города. И купили мы там совершенно замечательные новенькие вещи: школьную форму, белый фартук, портфель со всевозможными и необходимыми в первый же день в школе предметами. Особенно хорошо помню плоский деревянный пенал с выдвижной крышечкой. В него бабушка уложила деревянную ручку со съемным металлическим пером, тряпочку для протирания пера от чернил и маленькую металлическую круглую баночку–чернильницу. Чернила купили фиолетовые. В первом классе и вообще в начальной школе разрешался только один цвет чернил – фиолетовый. Еще не понятно для чего купили белые ленточки для бантов. Они были не капроновые, как сейчас, а узенькие, сатиновые с одной атласной стороной. Но мне не нужны были ни какие, ведь волосы мои всегда были коротко стрижены, как можно было привязать к ним банты?

Вечером с позволения бабушки я уже бегала по двору в полном парадном школьном облачении, хвастаясь перед всеми встречными небогатым содержимым своего хоть и тощего, но восхитительно блестящего черного портфельчика с никелированной застежечкой и ключиком к ней. Слово «ранец» тогда было даже нам не известно, все школьники от мала до велика ходили в школу с портфелями, только некоторые старшеклассники щеголяли дерматиновыми папками на молнии. Это был самый писк школьной моды.

Три младших брата-погодки отца, мои дяди, еще были школьниками, старшеклассниками, и посмеивались над моими восторгами первоклассницы. Наверно, учеба в школе казалась им далеко не праздником, в отличие от меня, еще не нюхавшей пороху. Все трое называли меня не Мариной, и даже не Маринкой, а Маруськой. Так им казалось, видимо, забавней. Бабушка их ругала за это, но я не обижалась, на самом деле они меня любили и благодаря наличию таких многочисленных заступников, дворовые старшие ребята опасались меня обижать. Правда, я и сама была не лыком шита, городская и бойкая, перед сверстниками постоять за себя могла самостоятельно. А в общем, здесь, в Кунгуре, меня почему-то все любили, и я с удовольствием ездила в гости к бабушке и дедушке при любой представившейся возможности и потом, в более старшем возрасте.

Через пару недель вернулись родители, традиционно рассорившиеся в дороге и испытавшие неприятные приключения. В дороге постоянно кого-то из пассажиров теряли, отец периодически скандалил с попутчиками, и мама жаловалась бабушке, что отдыха не получилось, «одна нервотрепка». А я злорадно подумала - так вам и надо, раз не взяли меня с собой!

Мы уехали домой в Пермь готовиться к первому сентября. Перед отъездом я просила бабушку оставить меня у себя и повести в местную школу неподалеку, где учились или собирались учиться мои кунгурские друзья и подружки. Я обещала примерно себя вести на уроках, учиться на одни пятерки, а дома – слушаться взрослых и не разбрасывать игрушки. Мне было невдомек, что в двух маленьких комнатушках, в которых, кроме семьи из пяти человек, проживала еще и старшая бабушкина сестра баба Софья, просто нет места для еще одной кроватки, не говоря уж о письменном столе.

Вот, наверно, и все главные воспоминания из дошкольного периода всегда коротко стриженной, с постоянно разбитыми коленками и мокрым носом, невзрачной девочки Марины Тумайкиной, которая 1 сентября 1966 года пришла в первый класс восьмилетней школы № 89 на Гайве, за кинотеатром «Родина». Началась школьная жизнь…

Страницы: 1 2

kolginova, 27.12.2016 г. 10:59
Пишешь,как поешь-превосходно..прочла на одном дыхании...........Хочу прочесть продолжение..не останавливайся...

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:22
Привет, Галочка! ulybaemsya_i_mashem

Спасибо на добром слове! love_online

Я отправила в модерацию 4 ланча, 10 глав. Это - первая и самая длинная, остальные выйдут по 3-4 новеллы в каждом, до моего возраста 16 лет. Дальше не написано еще, всё время сомневаюсь - о чем надо рассказывать, о чем лучше утаить... serdce_v_ruke

V1961V, 27.12.2016 г. 11:00
Интересно, что же было дальше.......

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:23
Здравствуйте, Виктор, рада видеть своего читателя! ulybaemsya_i_mashem

В следующих трех ланчах, они уже у модератора, выйдут остальные главы воспоминаний до моего возраста 16 лет. smushenie

Спасибо большое!!! vozdushnyj_poceluj

Duhlesa, 27.12.2016 г. 11:06
Мариш, замечательно...очень понравилось,сразу вспомнились интересные моменты моего сопливого детства,спасибо..за приятные минуты ностальгии !) rozochka

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:25
Светланочка, а если попробовать записать? lyubovnyj_roman

Хотя бы для своих потомков. Я тоже думала для детей и внуков вот останется. Раньше одни стишки сочиняла, да сочинения в школе писала неплохо, как правило на свободную тему. Но вот настало время вспомнить всё. serdce_v_ruke

Duhlesa, 27.12.2016 г. 14:22
Мариночка, очень сожалею ,что у тебя не было родных сестер и братьев, у меня даж две сестренки ,чему я безгранично рада.) serdce_v_ruke

...и сейчас понимаю,что детство наше было самым счастливым ,родители жили боле мене дружно, в доме всегда было весело и шумно ,счастливый отец жил среди "девичьего батальона",мама и три дочки!)) ulybka

Marinajazz, 27.12.2016 г. 14:32
И я об этом мечтала в детстве! klass

А иногда о старшем брате, который будет меня оберегать от злопыхателей :))) smeh

irisha56, 27.12.2016 г. 11:21
Привет,Мариночка!!У тебя явный литературный дар!! serdce_v_ruke

Я вот только устно иногда рассказываю своим детям и внукам о детстве!! buket_serdechki

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:26
Привет, Ириша! ulybaemsya_i_mashem

Тебе можно попробовать записывать на диктофон свои воспоминания. А потом кто-нибудь из твоих замечательных детей вдруг проявить интерес и желание переложить это в написанные тексты. Спасибо, дорогая! buket_serdechki

ilana, 27.12.2016 г. 11:30
Спасибо,что поделилась своим детством,Мариночка! serdce_v_ruke

Так хочется обнять и приголубить ту девочку с сопливым носиком... d25

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:28
Привет, Инессочка. rozochka

Да, в моем детстве были люди, это были самые лучшие люди моей жизни (например, моя первая учительница в школе или библиотекарь Фаина Романовна в детской библиотеке, куда я каждый день бегала за книжками и которая привила мне вкус к хорошей литературе), эти люди относились ко мне хорошо, и я тянулась к ним. Жаль, что многие их имена из памяти уже уплыли куда-то. но дела остались. o_da

natali-ponkrateva, 27.12.2016 г. 11:37
Мариш, веришь-нет, сначала для интереса начала читать (мне про детство всегда интересно), думаю, что ж такого можно написать....))а потом так захватило, что читала взахлёб.Это ж надо, какой у тебя писательский талант!!!Очень интересно!Молодец!

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:30
Наташа, привет! rozochka

Валера Тищенко, уж насколько тертый калач и избалованный читательским вниманием, тоже сказал, что мемуары эти будут интересны. Он был первым читателем с МузМикса. А потом я еще отредактировала в эти дни, что-то добавила. Следующие главы скоро появятся в других ланчах, они уже у Модератора, там будут факты, за которые мне стыдно до сих пор... vinovat

aliara, 27.12.2016 г. 11:54
Читаю и вижу тебя как в кино ulybka

Так ярко и подробно ты описала события своего не очень радостного детства. Думаю у каждого третьего оно быо примерно таким же, а то и похуже. Жду продолжения. Замечательно, Мариша.

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:31
Да, Алечка, ласточкая моя! love_online

Продолжения выйдут скоро в ланчах, еще 9 небольших глав, они у модератора Виталия. А эту часть объединила в одну большую, дошкольную тему, все-таки чем дальше вглубь памяти, тем меньше сохраненных файлов... o_da

Schulbert, 27.12.2016 г. 13:00
Какой же я молодЕц, что "науськал" тебя поделиться своими замечательными воспоминаниями, Марина! smushenie

Как говорится, Господь высыпал на твою голову полную корзинку талантов. Один из них-писательский klass

С наступающим! buket_serdechki

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:32
Да ты вообще молоток. love_online

сам ведь знаешь...

Schulbert, 27.12.2016 г. 23:57
А поделиться своими песнями в Миксе кто меня "науськал"?

За это уже тебе Спасибо! buket

sever56, 27.12.2016 г. 13:15
Счастливая, вспомнить есть чего.

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:34
Счастливая я, Саша, что память хорошая da_da

. Это награда мне за глухоту. Память, острое зрение, обоняние и осязание, интуиция - всё это как компенсация, видимо, развивалось более чем надо. А так-то я нисколько не желаю вернуться в своё детство и снова его прожить. Мне в своём теперешнем времени очень комфортно. У меня четверо прекрасных детей, 6 внуков, и это ли не счастье. Спасибо большое! vozdushnyj_poceluj

sever56, 27.12.2016 г. 18:54
Живи в ладу с Богом и будет тебе счастье!

Marinajazz, 27.12.2016 г. 18:57
Спасибо, Батюшка, я тоже так же считаю! Только говорю - живи по заповедям, они плохому не научат. И для этого не обязательно ходить в церковь. zhmu_lapu

sever56, 27.12.2016 г. 19:00
Да уж, правильнее без "посредников", если Бог в сердце, общаться лучше напрямую.

Verax, 27.12.2016 г. 13:20
Маришка, прочитала и расплакалась...что-то я к старости сентиментальной становлюсь... ulybka

Так мне стало жалко девочку.....Прочла и подумала, что оказывается я была счастлива в своем детстве ..конечно родители не могли дать мне каких-то суперматериальных благ, но любви я получила сполна. Думаю твои родители были просто молоды когда ты родилась и слишком избалованны чужим вниманием, как многие артисты...

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:36
Совершенно верно, Верочка! love_online

Винить своих родителей в том, что лишили ребенка здоровья, вроде бы и надо, но рука не поднимается. Они были очень молоды и совершенно не готовы к семейной жизни. Мама так и не родила больше никого, сделала очень много, около ...-ти, абортов. Я ни одного. У меня четверо детей. Но я сейчас ее люблю еще сильней, чем в детстве. Потому что наступило время, когда она очень во мне нуждается... o_da

leila08, 27.12.2016 г. 13:20
Маришкаааа,я в восторге!Впрочем,я ничуть не удивилась,что ты еще и пишешь.Тебе подвластно многое,талантливая моя подружка!Потрясающе написано.Так легко и с интересом читается.Ты не скрыла ничего,не стесняясь показала жизнь именно глазами маленькой девочки!И некоторые моменты написаны с таким юмором!!!!!Умничка ты моя!Я думаю,что надо продолжать.И возможно получится полноценная книга.Немного зная про твою жизнь,я думаю,что сюжет и не надо из пальца высасывать.Все подскажет сама твоя жизнь!Целую тебя и обнимаю.Ведь собралась спать,а как начала читать,так и сон пропал)))))

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:41
Лейлочка, немножко терпения, и ты прочтешь еще три ланча и 9 глав и всю жизнь мою до 16 лет, она у модератора. Вот там есть вещи, которые действительно хотелось скрыть, но за 10 лет я поостыла и решила, что многие дети через это прошли и возможно кому-то будет наука в воспитании собственных детей. Спасибо, дорогая, за цветы! serdce_v_ruke

X241HH, 27.12.2016 г. 13:28
Но все же мечта сбылась,на настоящем море побывала!)) Я ведь тоже сквозил из детсада. Нас тогда в петли всех руки всовывали и вели как стадо на одной веревке...

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:42
Ой, Володя, а нас за канатик-веревочку обязывали держаться :))) Да, на море побывала в сентябре 2011-го. А теперь каждый год... love_online

спасибо, что ты нашел время почитать! martini

X241HH, 27.12.2016 г. 13:44
chok

milana18, 27.12.2016 г. 13:34
МАРИНОЧКА!!! С наступающим!!! Это правда, что о каждом человеке можно написать РОМАН!!! ya_vam_pishu

Спасибо за предновогодние откровения.... Счастья и радости и конечно здоровья!!! love_online

Marinajazz, 27.12.2016 г. 13:42
Миланочка, рада тебя видеть, спасибо большое, дорогая! buket_serdechki

Oleg-S, 27.12.2016 г. 15:27
МАРИНОЧУА,здравствуй !! Ты большая умничка. Несомненно у тебя обширный божий дар. С инересом прочитал твое подробное повествование о дошкольном периоде .. Читается легко,написано живейшим языком. Жажду вскоре узнать подробно о школьном периоде твоей жизни ....... voo

Marinajazz, 27.12.2016 г. 17:31
Здравствуйте, дорогой всеобщий наш любимец, Олег Борисович! love_online

Во-первых, еще раз примите мои поздравления с наступающим Новым Годом и пожелания только здоровья, со всем остальным Вы прекрасно справляетесь

. Во-вторых, удивлена, как легко Вы осилили довольно большой материал этого ланча, видимо, и вправду читать было интересно smushenie

. Думаю, следующие ланчи не заставят себя ждать. Это зависит от Модератора Виталия. lyubovnyj_roman

7642, 27.12.2016 г. 15:46
Марина замечательно vozdushnyj_poceluj

мне очень понравилось voo

молодец

Marinajazz, 27.12.2016 г. 17:32
Спасибо большое, Сергей! Надеюсь, и вы немного вспомнили своё детство! vozdushnyj_poceluj

Samocvet, 27.12.2016 г. 15:57
Маладца Маришка! klass

И родной Кунгур присутствует!)))а папка твой ну копия я в молодости...или я копия он...)))

Marinajazz, 27.12.2016 г. 17:36
Сашка!

Кунгур это было самое счастливое время. Этот город меня любил с рождения и, можно сказать, спас жизнь. Первой холодной осенью бабушка (ей было 45 лет) везла меня, закутанную в одеяло, через Сылву на лодке в ясли на тот берег. И были сильные волны, такие, что лодку ужасно раскачивало, и бабуля со мной была на грани отчаяния. Но ловкий лодочник справился вёслами и, как видишь, я жива всё еще... smeh

Бабушка часто вспоминала этот октябрь 1959-го. Тебя еще не запроектировали yazyk_big

:))) И первые в моей жизни танцы тоже случились в Кунгуре, в ДК Машзавода... Сгорел, бедолага, видела фотки в инете, когда ты сказал. o_da

LISTvA13, 27.12.2016 г. 16:39
serdce_v_ruke

....вспомнила не всё,но очень многое....и без слёз,конечно же ,не обошлось.Обнимаю тебя,маленькая девочка d25

Спасибо,Мариш,за твоё откровение ,каким бы неприглядным оно не казалось местами!Множество мыслей и чувств ,добрых и не очень добрых воспоминаний всколыхнула в моей душе и памяти,как из далёкого так и очень близкого прошлого... s_trubkov

Marinajazz, 27.12.2016 г. 17:38
Лидусенька, моя золотка!!! poceluj_v_shsechku

Эти детские события невинны, а вот в следующих главах будут и неприглядные вещи... Наверно, у каждого есть такие делишки, о которых он не хотел бы вспоминать. Но иногда надо. И отпустит смятение чувств. love_online

LISTvA13, 27.12.2016 г. 23:04
Жду продолжения,Марин.Безусловной Любви тебе в помощь! serdce_v_ruke

tamink, 27.12.2016 г. 16:42
Боженьки мои!!!!!!! Ты еще и писательница!!!Как ты все успеваешь??? Да слог то какой!!!, Задумалась и я о детстве, которого, особо то и не было, нет, конечно было, но....Нет, не хочу вспоминать, , а писать, не знаю, умею ли, да и читателей вгонять в тоску, печаль, не стоит, поверить им будет сложно, в какой нищете, в советское время, жила учительница с ребенком, и как ТО время обошлось с тем ребенком, когда серьезно заболела мама...... Ну, Маринка, ну окунула!!!А знаешь, прочла с удовольствием, и паралельно твоим событиям, шли мои воспоминания, теперь сижу в ступоре................. o_da

Все, закрываю тему.... А ты молодец, пиши дальше.....

Marinajazz, 27.12.2016 г. 17:41
Танечка, так 10 же лет назад написано, в превью сказано da_da

. Когда вот сейчас писать, если запела вдруг? guitar

А надо бы продолжить 11 и 12-ю главы. Ну, может, сподоблюсь... Тут ведь главное начать. Из твоих рассказов я уже кое-что знаю о твоих детских приключениях smushenie

. И вот не всегда надо писать, иногда надо наговаривать на диктофон. Потом придет момент и случай, когда всё можно переложить в текст. Самой или с чье-то помощью. Пиши. Я помогу обработать. lyubovnyj_roman

tanya57, 27.12.2016 г. 17:26
Маришенька, Марусенька, вот читаю я твою детскую биографию и поражаюсь насколько местами она схожа с моей...Спасибо тебе милая, что помогла вернуть меня в то далекое детство...так отчетливо всплывали те картинки моего детства, читая твои откровения! voo

Marinajazz, 27.12.2016 г. 17:42
Привет, дорогая Танюша! vstrecha

Так ведь мы все из одной страны, Светского Союза. Конечно, очень многие дети, как и я , были частенько предоставлены сами себе. Хорошо было тем, у кого бабушки, дедушки... Пирожки там, молочко-кашки... smeh

rosinka_ja, 27.12.2016 г. 17:47
Мариночка, судя по твоей автобиографической повести - чем проще излагаешь события, тем легче они воспринимаются читателями. Несмотря на то, что переживания в картинках, которые рисует, не только моё воображение, почти все грустные. Талантливо преподносишь, легко, с чувством юмора. С большим удовольствием прочту продолжение. Какая же ты ещё маленькая, несмотря на пережитое по судьбе))) Наверное всё познаётся в сравнении)))

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

Marinajazz, 27.12.2016 г. 17:51
Дорогая Жанетта! rozochka

Рада, что и у Вас нашлась пара минут почитать немного мои воспоминания. Да, много текста, не у всех есть время сейчас, в преддверии новогодних праздников, сидеть подолгу за компьютером. Но тем и ценнее внимание друзей, посетивших этот Арт-ланч. Первый раз я вообще затеяла это дело... da_da

Надеюсь, что в Новый год мы все тут встретимся еще не раз и поздравим друг друга и с наступающим, и с наступившим уже 2017-м! buket_serdechki

Страницы: 1 2